S. Palin. Me levanto y desde mi ventana veo Rusia. Doy gracias a Dios por ser americana.]]> S. Palin. Me pruebo la tiara de cuando fui Miss Wasilla. Todavía me cabe. Me pongo tan contenta que me entran ganas de cazar algo. Algo grande.]]> S. Palin Hay que ir a misa. Meto en el coche al perro, los niños, mi yerno, el hijo falso y a Mariana, la señora que trabaja en casa. Es de Nicaragua, la estoy intentando convertir al cristianismo porque allí, en África, son musulmanes.]]> S. Pallin. Un sermón precioso. Cómo me gustaría haber vivido en tiempos de Jesucristo, cazando dinosaurios. Rezo por los soldados americanos que se juegan la vida en Afganistán, Iraq y otros países africanos.También doy gracias a Dios por no tener hijos gay y estar aún jaquetona.]]> S. Palin. Salgo a comprar una pegatina para parachoques del 4x4.]]> S. Palin. Aprovecho la visita al WalMart para encargar un AK47. Vuelvo a dar gracias a Dios por ser americana.]]> S. Palin. Voy a buscar a los niños al hockey. Mi hijo Track se ha apuntado a ballet. Que vuelva andando. Por nenaza.]]> S. Palin. De regreso veo un ciervo y lo atropello. Va a quedar precioso en el saloncito del cangrejo.]]> S. Palin. Pienso un rato sobre cómo sería ser presidenta. Podría llevar la tiara todo el rato, pondrían mi cara en los billetes, conocería a Carla Bruni... ¡Cielos, llego tarde a la merendola de la asociación! http://cort.as/06-r]]> S. Palin. ¡Jo, qué duro es ser madre conservadora! Estoy molida. A veces me gustaría ser más rojilla para no tener que preocuparme de que todo el mundo vaya a misa, sea célibe y aprenda a disparar. Esas hippies demócratas lo tienen mucho más fácil.]]> Mick Jagger. Me acabo de levantar de la cama, prontísimo para lo que acostumbro. En unos días me caen 65 tacos. Me voy a correr (por el campo) a ver si me olvido]]> Mick Jagger. Más de 40 años en la música para acabar siendo trending topic por gafe. Fucking Twitter.]]> Mick Jagger. En el Tour voy con Contador, aviso.]]> Mick Jagger. Me dedican una expo de fotografía en Arlés. No está bien que yo lo diga, pero soy un icono http://cort.as/06Bt]]> Mick Jagger. Me gusta este nuevo grupo. Aunque digan que es el único que conozco http://www.youtube.com/watch?v=94RNp7veIJE]]> Mick Jagger. Voy a tener que darle un toque a Jade http://cort.as/06Cd]]> Mick Jagger. ¿Alguien interesado en alquilar mi villa caribeña en Mustique? Son 2.000 al día http://cort.as/06DK]]> Mick Jagger. Viendo una de mis comedias favoritas. Qué grande era Peter http://www.youtube.com/watch?v=Ek44tW0Dqig]]> Mick Jagger. Me inquieta este alter ego español http://cort.as/06Do]]> Mick Jagger. Alguien debería actualizar mi web, que está igual desde hace tres años. Más o menos como la de Keith. http://www.mickjagger.com]]> Mick Jagger. Puede que la de Otis Redding fuera mejor, pero ella no lo hace mal del todo http://www.youtube.com/watch?v=75JjlbuM-Xk]]> Mick Jagger. Me encanta YouTube. Y que pongan mi nombre en vídeos porno gay, más. Si te atreves a verlo, tecléame junto a nipple-suck-fuck-gay y verás el resultado. Qué paciencia y qué morbo.]]> Mick Jagger. Qué bien me imita este tío. ¿Quién será? http://www.youtube.com/watch?v=TLl-W10r9Qs]]> Mick Jagger. Mira que éste siempre tiene que andar diciendo chorradas http://cort.as/06Ec]]> Mick Jagger Creo que esto es lo peor que he hecho en toda mi carrera. ¿Por qué dábamos esos saltitos? http://www.youtube.com/watch?v=gaZCZnmdmbA]]> Mick Jagger. Me voy a un club a bailar. Y no digo dónde porque seguro que vais todos y me dais la noche.]]> Penélope Cruz: Buenos días desde Hawaii. Estoy aquí con Johnny rodando la cuarta de Piratas del Caribe. Gracias a todos por las felicitaciones, soy muy feliz]]> http://www.youtube.com/watch?v=MpHaFUZWAd0]]> Penélope. No emitieron este trozo en el que Pedro dice que quiere acostarse conmigo, pero está colgado en la web. http://www.youtube.com/watch?v=8Cd9a1qyCRY]]> Penélope Cruz: No es justo que nos acusen de oportunismo por haber filtrado nuestra boda justo después de acabar el Mundial. No aguanto a los periodistas españoles, siempre están igual http://cort.as/06VD]]> Penélope Cruz: Pues casarse en una isla privada no es tan raro, ¿no? http://cort.as/06VJ]]> Penélope Cruz. Quiero dar las gracias desde aquí a John por hacerme el vestido de la boda. Qué majo es y qué bien viste http://cort.as/06VX]]> Penélope Cruz: Y dale. Que no estoy embarazada http://cort.as/06Vg]]> Penélope Cruz. Aunque en esta foto sí que lo parezco, qué horror http://cort.as/06Wl]]> Penélope Cruz: Les estoy volviendo locos en el rodaje. Siento que haya que repetir tanto las tomas, pero es que soy muy perfeccionista. Y stubborn (cabezota para los que no sabéis inglés).]]> Penélope Cruz: Lo que ha tenido que hacer una por las amigas...http://www.youtube.com/watch?v=TRECBhEwGzI]]> Pe Por cierto que si eres muy alto, muy bajo, tienes la nariz grande o eres un bicho raro puedes presentarte al cásting de extras de Piratas del Caribe http://cort.as/06YI]]> Pe: Es maja la chica esta, Astrid. Todavía le queda mucho camino por recorrer, eso sí http://cort.as/06Yn]]> Pe: Pues a mí no me hace ninguna gracia... http://www.youtube.com/watch?v=aVWMAui9V7Q]]> Pe: Me desconecto, estoy agotada. Creo que lo de hacer cuatro pelis al año se ha acabado para mí. Quiero formar una familia. Eso si Javi no me deja por Brad, claro: http://cort.as/06Yp]]> Rihanna Me acabo de despertar en la habitación de un hotel y está todo hecho un desastre. Voy a llamar a recepción a ver si me dicen dónde estoy]]> Rihanna Me cuentan que me tengo que largar por la bronca que monté ayer. Y que estoy en Los Ángeles. Pero entonces, ¿qué hago en un hotel si vivo aquí?]]> Rihanna He hablado con Matt, que está entrenando, y me lo ha aclarado todo. Que ayer nos pasamos un poquito y acabamos la fiesta en esta habitación. ¡Ni que fuera yo Lindsay Lohan! Voy a llamar a mi representante para que me saque de aquí]]> Rihanna Después de una hora de masaje, dos de estilismo, tres de maquillaje y cuatro de peluquería, ya estoy arreglada para salir. Me voy a acercar a Saks Fifth Avenue a ver qué tienen.]]> Rihanna Me he comprado estos zapatos de McQueen para el après-ski. La temporada de esquí es ahora, ¿no? http://cort.as/06nj]]> Rihanna Qué majo Eminem. Le estoy dando un poco a conocer, que el chaval se lo merece. http://www.youtube.com/watch?v=xtpWhpprkiw]]> Rihanna Anuncio al mundo que voy a salir en una peli. Se llamará 'The Battleship' y está basada en el juego de los barcos. ¿A que promete? http://cort.as/06oX]]> Rihanna Las entradas de la gira siguen sin venderse bien. ¡Pero si sólo cuestan 90 dólares! Qué rata es la gente]]> Rihanna Todos los que decís que este vestido es una bolsa de basura no tenéis ni idea. Es de Lanvin y cuesta 12.000 euros. Aunque a mí me lo dejó gratis porque soy superfamosa http://cort.as/06oo]]>